﹏〆貓ル™『の葬墳」⁗﹏

睜開眼，我竟忘了自己身在何處。
殘留在體內的酒精仍在揮散。
12:45am。又是一個不眠夜。

黑夜。白天。對我已沒有任何區別。
不過都是在消耗生命而已。
手机很安靜的躺在耳邊。
分手之後，人變冷漠是種必然嗎？

不清楚我是怎麼找回家來的。
三杯Vodka加一瓶Corona已讓我飄飄然的忘了自己是誰。
只是再多的酒精也無法讓我忘卻他的存在。

我為自己戴上光鮮的妝。
卻怎樣也掩飾不住眼中的哀傷。
嘴裡混雜著煙與酒的苦澀。
煙蒂上留下的粉紅唇彩讓我覺得刺眼。
身上，總不忘洒上他愛的香水。

人都是這樣墮落的吧。
當我開始很忠肯的每日光顧那家提不上品味卻便宜的可笑的酒吧，
原來，我選擇了慢性自殺。

想問問他，是否可以教會我，
怎樣才可以在決裂後，轉身就把過去拋得一幹二淨。
還記得那個夜，我緊緊抱著他，
用几乎哀求的聲音哭泣著。
卻還是被他推開了。
不知道，那短暫停留在後背的雙手，
是安慰或只是憐憫。

終於了解一天有多漫長。
心痛的在床上翻滾著。
混雜著止不住的淚。
蜷縮著。抽搐。

原來最痛的，不是割下去的刀。
而是將止了血的傷口一次次重新割開。
我又回到了那些黑暗的日子。

愛情而已，何必如此。
我又想起了怡丹的話。
可我仍為它沉淪著。
義無反顧。

看著腕上紅腫的傷口，
我只能嘲笑自己。
連我用來折磨自己的工具，都是屬於他的。

在很長一段時間裡，我重新想起了死亡。
那一點點流逝的生命，讓我莫明的興奮。
瘋了。我真的瘋了。

疼痛，像毒品一般讓我上癮。
陶醉著。
我把他替我划下的傷在世人面前炫耀著，
心中比誰都清楚這是多麼幼稚愚蠢的事。

終究還是結束。
哪怕這是在還未開始前，已預言的結果。
痛的那麼清晰，他卻視而不見。

清冷的車站。凌晨一點。
為什麼還要在這裡乞求他的憐憫？
我究竟把曾經的孤傲丟到了哪裡？

在這裡反復徘徊著。
卻不知在等待些什麼。
白天到黑夜的距離越拉越遠。
而我，只能蜷縮在角落裡，對著自己哭泣。
那一刻，我仿佛一只流浪貓。

第一次把個男人的名字刻在自己身上。
然後，再像個失寵的玩具，將自己丟棄。
第一刀，很痛。
讓我几乎失去了繼續的勇氣。
若不是心裡的痛在無限延伸，我想我會罷手。

在刻下最後一刀時，已經沒有了痛。
我才發現，原來自殺是件很容易的事。
他反復對我說著，不要傷害自己。
卻忘了，我給自己的傷害，遠不上他在我心裡刻下的痕跡。

他回來了。
我卻感覺離他更遠。
是我們的感情，在這６個月中，
已經削磨得所剩無己了嗎？
他的冷漠相對。我的歇斯底裡。
究竟是他變了，還是我變了？

此刻的我，脆弱的像張一觸即破的網。
每一刻都像在崩溃的邊緣。
他說要我再堅強些。
可是堅強又能怎麼樣呢？
我他媽的堅強夠了。

為什麼，心知他回來只是短暫的，
卻仍傻傻的對他說，讓我們回到以前的樣子好不好？
然後再任由他在離開時撕扯已經破碎不堪的心。
我不知道在這份感情裡，我究竟還想要得到些什麼。
現在的我除了眼淚於義無返顧的想念外，一無所有。

很多時候，我覺得他對我的在乎遠比不上Kumo，
那只陪伴了他１０年的貓。
讀著他寫著關於Kumo的字，
他的疼惜，他的眷戀，
我會想，如果有一天我也消失了，
他是否會一樣的想念我。
只是，我有什麼資格於Kumo相提並論。
那是一只給了他一生的貓。

突然發現，哪怕是再短一段感情，
也可以在心上划下痕蹟。
原來，沒有一份感情是可以全身而退的。

他走了。
心裡又是一陣空。
我以為這是段讓我不必在乎的感情。
卻還是在離開時，在心裡留下了痕。

我為什麼那麼努力著想擺脫寂寞？
那曾經讓我如中毒般沉醉的東西？
想重披上曾經的冷漠，卻發現開始認不清自己。

煙抽到忘記了嘴裡的苦澀，
酒喝到連麻痹也感覺不出，
才清楚這些所謂痛苦的解藥，已經失效。
於是點起寫著他名字的最後一支煙，
告訴自己，我的心裡再也裝不下誰。

再見了，那些過去。
那些在乎不在乎的，我都舍了。
在煙滅酒醒之後，我要找回我的驕傲。
再也不為愛情委屈求全。
再沒有誰能讓我為他落淚。
愛。只愛自己。